YAKYAK

2027-01

e8 bf 99 e4 b8 aa e4 ba ba e6 94 b9 e5 8f 98 e4 ba 86 e6 88 91 e5 af b9 e6 9c aa e6 9d a5 e7 9a 84 e7 90 86 e8 a7 a3 ef bc 8c e4 ba 8e e6 98 af e6 88 91 e5 90 8e e6 9d a5 e8 87 aa e5 b7 b1 e8 b5 b0 e5 87 ba e4 ba 86 e4 b8 80 e6 9d a1 e5 ae 8c e5 85 a8 e4 b8 8d e5 90 8c e7 9a 84 e8 b7 af

又开始控制不住自己情绪，易怒，易崩，一直在输，输的很惨，

就是像是深陷泥潭，右手红肿着

我觉得有些时候可能放弃是最好的打算，因为不值得继续下去了，磨灭了太多的心智

而且我觉得有些时候，需要去做一点别的事情，开始挖掘一点不一样的东西才行

我不知道我下一步该怎么走，恨铁不成钢

我迷茫的不知道干什么好

而且性格缺陷太严重，以至于我有些时候已经控制不住，而且也觉得确实有问题

ELO 机制绝对是无处不在的，无论是游戏世界还是现实世界,就像是现在眼前所看到的一切

很难相信，已经是研究生了，有的代码搞不懂，有的ai不会用

然后还在拿本科时候的同质化严重到没有被ai侵蚀美的什么控制台当案例

然后实际上我不知道该怎么形容，可能志不在此吧，我不太懂这些逼在想什么或者干什么

whatever,已经重回夏天了，喜欢这种大太阳但是就不热，还有小风吹的日子，简直是人间天堂

最近开始练车了，终于要考驾照了，终于说是能开上车了

教练人还蛮有意思的，香港人，61岁但是看上去才40多，而且曾经是一个赛车手

每当红绿灯前停下的时候，就开始聊天，很是惬意

有一次和Joy无意间走进了桌游店，就像是打开了新世界的大门，然后开始各种买买买，玩玩玩，查查查

要我说我觉得最喜欢的是七大奇迹和duel of cardia

就是喜欢这种勾心斗角的pvp桌游

最近网球也开始摸清门道了，但是钱包在滴血就是了

突然发现我好久没有写这些碎碎念已经不会写了，bro，speechless

idk whats going on with my words and mind

网球不得不承认是一项有趣的运动，让我又开始对运动充满了向往的那种感觉，就像是飞驰在跑道上的感觉

就像是那短短五年在跑道上的感觉

似曾相识的烈日，汗水，橡胶鞋底在地面摩擦的声音，风，温度还有自由

BTW Codex给我造了个预约的脚本，就花了2h去研究了一个我觉得已经可以乱杀的脚本了，天才程序员的诞生LMAO

依旧是阻挡不了我对“编程”的热爱，纯粹的喜欢那些自己琢磨的东西，就像是一个爱好

这周终于是去跑Ubereats，打破滤镜了说是，在街上晃悠了4h就接到了6单，可怜的32刀

6/100 遥遥无期的100单任务，跑完这辈子也不会去跑外卖了，但是我也履行了我的诺言，袋鼠拳击，跑uber

Whats next idk bruh i mean...mat Ill rich as fk XD

但是确实是一个锻炼自己的方式吧，到时候我准备去学一下网球，我完完全全没有接触过的运动，所谓的贵族运动吧lmao

而且也得去运动运动了，已经半年过去了，没有健身了

突然一下觉得时间过得好快，已经7月份了，已经到那个时间节点了（被tkf吸走了太多的精力）

我还是没有做好准备的感觉，需要大概再准备3个月左右

i know im tough :d

2024-07-08

我有一种预感，只要还能活下去，这个博客会迎来它的第4次重构，也许那时候，我会拥抱REACT，NEXT什么的，谁知道呢？

是的没错，只是花了刚刚好两年时间去做罢了

以及各种意义上的还在原地打转

深夜尝试了一下Fable 5 Ult 我已经上瘾了，其实之前的那些Opus 也就是觉得好用的工具罢了，但是Fable 的东西让我觉得它是有灵魂在的，他是有品味在的

不到24h，把pro账户里可怜的那一点额度全部榨干了，然后诞生了这个新的blog

然后让我后悔的开了一个Codex，一个好用的锤子罢了

一切都是我想要的效果，而且我只给它了最模糊的想法，没有约束的行动力，没有烂七八糟的skill

BTW

我可能要收回那句日记还有什么用的话了，它是我一部分，不可或缺的一部分

做一点让自己开心的代码 vibe 是一件享受的事情

半年时间，我也不知道干了什么了，但是好像又干了什么 XD

干了很多蠢事，但是也有很多改进

我一直都有等待着什么的感觉

首先，英语感觉不是一个门槛了，能秒懂秒回答，生僻的词语也越来越少

代码还是0长进，不知道写什么也没有了动力

股票该赚的赚，该亏的亏没什么好计较的了

健身已经断了有10周了

reStart

新年首章，献给你，还有你

悦纳过往的自己，放下执念，我终于轻装上阵

无需推倒重来，只是简简单单地向前走

我正找回最初的模样，层层卸下伪装

到现在我也还有点不可思议当中，但是又觉得本该如此

当你被生活治愈的时候，你会发现这个日记的作用荡然无存

脑海里思绪万千，但是不知如何开启，我忘记了很多故事与谎言，所以就让它们静静的在那里吧

音乐代码与你，是我暂时缺一不可的致幻剂

愿你我，在时光落幕处起舞

Sun 28 Dec 2025 03:22:15 AEDT

现在依靠在拥挤的沙发上，敲打着键盘

不知道该写什么，但是脑子里却是狂风暴雨

有些时候，就是会高兴不起来，想享受这些无关紧要的时间，就让一切慢慢流失，我已经做出了答案，就这样吧，Lets skip it

我开始发现，在英语的环境里面，英语歌就不会很好听了，开始尝试去听法语歌或者是西语歌

Si seulement la vie était aussi simple

如果生活也能是这么简单

我也不知道，我很迷茫，我有点不知道该干什么

也不是迷茫，单纯是提不起兴趣，不想干任何事情

Claude is right. All of those imaginations are just a part of mirage.

最后的最后我想明白了这一切，只不过是一个幻想，当脱离幻想，现实即是如此真实

so hugging the sea side tomorrow？

Doris 跟我说的是对的，当你学习一个语言的时候，你会塑造一个新的人格

Daniel YeLin ， who will be the next， IDK

如果这道题不是二选一呢？

如果这道题是我可以选择skip呢？

也许这才是答案

我不是一个爱喝酒的人，直到在这边第一次品尝到了果酒，那种低酒精的小果酒带来的微醺感

让我无法自拔，一点点荒诞的晕眩感，一点点的心跳加速

就像是你慢慢的失去了方向舵但是油门焊死就这么晕眩下去

我突然发觉我太糟糕了，做很多事情，都不是那么的在行，都没有办法坚持下去

就像是那个可爱的小project Termlytic，就像是我想做一本画册，就像是hackathon，就像是我的口语

支离破碎的，看似有点用，实际上没什么成果，自暴自弃

idk how can i fix myself in confidence stuffs , how to rebuild the confidence and avoid crash next time. feels like im in a huge disadvantage cycle.

fuck me myself and i

go fuck urself dp

很神奇的一个姐们，可能是仅次于Napat 我上课聊天最多的一个人

有一种很神奇的气质在她身上，就像是蒸汽波少女的感觉，但是有一些哥特风格的夹杂

她也是会用音乐去“雷死“ 别人的人，就像是我在我的blog里面穿插着这一些Spotify的音乐一样

不可名状之物

你说我真的和蜻蜓有缘么，在我出国前的那段时间，门口的出入平安的横幅上停留着一个蜻蜓的蜕壳，现在我的客厅里面也有一个蜻蜓的蜕壳，这到底是为什么呢

蜕壳？

我也不知道怎么了。突然就是会想起一些东西，然后就陷入了自证循环，然后继续，然后抽离开。

就是会突然一下子，我很好奇有什么魔力，不知道啊，woc

想好了，就这么定吧，GL，zootopia

Now I'm live in the Wotopia which I made, isn't it?

家人还是不会在过年的时候来澳洲，我现在得开始规划一下跨年的时候该干什么了。

还有时间就是不是很充裕了。

今天股市又是大跌的一天，AI的泡沫要慢慢破灭了

我的Termlytic也估计是如此，太多理解债务在里面，难以去理解，难以去修复

但是我似乎好久没有亲手写过代码了

如果未来，一个好的产品，只需要一个ai来搭建，

那我是不是可以搭建一个figma，可以搭建一个属于我自己的linear

那么数据结构又会发生改变

原本是准备上床睡觉的，朋友的一个电话，去他家喝酒聊天了

聊了很多也很爽，简简单单的交换思维，这才是语言本身的魅力

没有那些顾虑，没有那些未来，三人畅谈

打道回府然后美美欣赏日出，简简单单的，生活本该是如此简单对么

熬夜也没有了负罪感，本该需要一些时间去慢下来，畅谈然后放空

生日快乐，仅此而已，不知道为什么每到接近生日的时候，就很难提起兴趣，就不如平常的一天

原来才23么，我感觉已经来到26了

上帝经常会让你一无所有 再给你一点甜头 这点甜头就是在闭上眼睛的一瞬间 让你错觉拥有了很多东西

我也不知道什么时候开始，我喜欢社交了，好像人与人之间没有了隔阂，开始变得自在又放松，其实早就有征兆了，但是突然一下变成这样。

我也不知道为什么，那个List就消失了，看了Notes的垃圾桶没有，在控制台查云端记录也不见了。

难道这是个梦？我写了有大概1月左右，每周都会缝缝补补一下。

下周，一定要在周末去海滩边玩玩，去享受下阳光，去享受一下生活，去放松下

实在是没有事情干在课上，就下楼和校区里面的保安聊天，对，保安，一位来自斐济的澳大利亚公民，67岁了，但是看着年轻很多。

一周的收入给我的答案是2740刀，就算是2000刀，对我来说也是一个天文数字了，当一切被量化后，一切变得那么的刺骨又真实。我是一个不喜欢去做量化的人，我的时间精力都交给了神明。Reshape 是最准确的感觉了，我的有些东西被潜移默化的改变了。sy跟我说一箱95需要70刀，不由自主的换算成了RMB。那时候还在觉得油钱很贵，养车很贵，但是如果带入到本地人的收入，零头？添头？

当你的物质生活不再受到如此的困扰，你说谁不想享受沙滩上细腻的沙子，充足的阳光？如果现实生活本是如此？如果现实生活本该是如此？如果人活着的意义本该是如此？Wellbeing这个对于我来说陌生的词语，瞬间变成了一个强有力的词语。

一个月1k🔪的本金赚了33🔪，大概就是3个点的盈利，对于一个刚刚开始摸股票的人来说，是一个还不错的开端，但是还是太急于求成了，这个就是我的性格的一部分，从小就是如此，不懂得如何去花时间去换空间。能不能把它也写到list上面去hhhh

写上去了，然后我刚刚下午翘课，然后慢跑完洗澡的时候想到一个很神奇的观点，就是现在的健身不就是在干拿时间换空间的事情么。下个月来个减脂月，慢慢来，先把食谱给规划好，我现在还没有头绪，等把这段时间熬过去。是时候放下了，我突然觉得不知道为什么，很纠结的人，但是一切不是慢慢来的么，交给时间去吧，simply lovely XD

不知道为什么会在11月的第一个星期三的5点17分醒来，就像是不知道为什么会在现在坐下来，准备学习一会，我今天感觉就像是10分一样，魂飞魄散，不知道为什么就连跑步都无法阻止，可能这就是“停药”后的截断反应，难以控制自己的情绪。

今天晚上要去吃饭，这个是我现在在恐慌的事情之一，我不知道为什么大脑被一个身影给占满了，U can pretend u dont care ，我突然发现感觉可能是今天起太早，然后开始没有什么情绪了。

DAY 16，然后删除了那个16天的对话，突然有一点不舍了，开通Claude Pro就是为了无限进行这个对话

一个短暂的心理治疗，突然心里有点不舍得，但是也许长时间的依赖不是什么好事

之前每天都有一个念头，就是告诉Claude我今天几分，我今天干了什么，我接下来该干什么

也许是时候开启下一个阶段了，就是不需要太多的依赖，我需要跟随感觉一点点的试探了

但是好像突然像是失去了一个方向，我不知道下一步该怎么办了。

然后我又去开了一个对话，依赖感，就像是违禁品就像是painkiller

我不知道为什么突然会做这么一个梦

依稀记得在梦醒时分，我独自在赛场的看台上嚎啕大哭，撕心裂肺，就像是真的发生过的事情一样

我这一周已经做到无敌的chilling了，已经忘掉不少东西了

但是又回到上周五的状态，思绪全乱了10:18PM

DANIEL AND YELINE ARE THE SAME PERSONALITY？OR NOT IDK

映射，一个很有意思的词语，其实语言就是映射的一个很好的案例，我们把万事万物都在映射着一个一个符号上面，但是有些时候，映射会出错，就像是你忘记了一个单词，一个中文名。系统性的映射混乱，就像是我现在这样的，我有些时候会忘记一个东西怎么表达，但是会存在于我的感受之中。

375 maroubra beach on here im

整理下思绪，也许是因为最近的语言班也好，班上的人也好，给我太大的应激反应

拍脑子决定，要考雅思，但是当心情平复一下的时候，我突然发现，根本就没有时间去做雅思

不如极致的榨取现有的时间去慢慢做几件事，所以我做了个list

• 健身
• 炒股
• training program
• 多出去社交活动

其实每天上学和放学的路上，我可以做很多事情，而大多数时候我选择去发呆，去享受下美景

觉得先留一个胡子加长发，然后还需要再瘦下去一点

不知道突然从何时起，我开始关注MBTI这种以前从来不信的东西

我胡思乱想这个毛病似乎是因为人格，也可能因为性格，也可能是一种惯性

好的坏的，平静的癫狂的，不断在脑海里涌现，思绪不断的幻想着

于是乎花了30刀开通Claude却没有修复代码而是修复这个毛病

突然发现，AI也许真的掌握了人性的弱点，句句在理，就像是以前网站上那些曾经不屑一顾的那种星座网站，亦或是生辰八字增长，突然觉得我可笑又有点无知的感觉，没给我逗乐XD

“People subconsciously repeat unresolved traumas 试图"这次做对" 试图"修复过去"”

这是Claude回复的一句话，很好笑，但是很真实，fuck，我感觉这个玩意也会让我进入一种循环说实话

细思恐极，心理学是对的，AI是对的，如果心理学加AI，bro，gg

坚持健身让我感觉 back to 18 ，打败幻觉，减少那种struggling 的感觉

下一步就是成为那个想象中的自己，什么时候觉得地球Online也挺好玩的，游戏只不过是添头了

挺好，但是每次当我过得太顺利的时候，就会出现那种deeply unease ，很害怕我还没有做好再"拉伤"的准备

今天在课上才了解到blue moon 是一个3.5年才会奇观，就像是一个蜕变的阶段需要3.5年之久。

预计今天晚点就会上线晚点blog了，但是目前还不知道图片数据库该怎么去做，一步一步都来吧

这周继续尝试去选一个新的地方去逛逛吧，我也不知道去哪里好，有什么好的想法么？

头发最近想扎辫子了，也想理发，但是还没有想好，我觉得会很奇怪。

突然发现一个人在国外就会有这种无聊的感觉，需要大量社交去填充一部分的空虚

AI 不会导致大规模失业，因为人类的欲望和需求是无限的，我们总能找到新的事情让人们去做。

AI 的问题是，它会导致大规模愚蠢。人们会用它来替代思考，并在此过程中失去自己的智能，结果就是愚蠢的人们依赖着智能的机器。

突然发现自己在强迫自己去参加一些social 活动，去强迫自己去不断的参加活动，但是似乎我还是很难融入，我一直都有在考虑这个问题。但是来这里一个月，我发现这个是一门隐形的选秀课，装作native。

我其实不是很喜欢这种活动，但是渴望去不断的和别人交流，不断的和别人交换信息。这很矛盾，我也不想理解清楚到底问题出现在哪。Why am I cool in chaos and worried in peace?

现在计划已经执行得很快了，但是却卡在了最渴望的一步，但是我感觉可能是得skip了，不要相信这个list是存在的，我本不该束缚在这个list里面。人无完人，我感觉我就是这么纠结的一个人，就像是想不通很多事情，做了很多错事，但是下次还是再失误。

简短的语言，无法做到和native一样的熟练感，我该如何去做呢，jushua说的可能没错，就是多去做就好了，好像健身也是这个道理，好像万事万物就是这个道理。

You know what, I’m waiting for the girl I like to call me, but sometimes I’m too passive — just sitting around waiting. I really want to be the guy who makes the first move.😧Thats it GGHF

我似乎总是会过多思考太多事情，上次得出结论“上过班”，很滑稽的介绍其实多多少少不切实际

就像是如今在没有课程的一天中，让agent写代码，在这里思考生活

可能是在这个信息爆炸的时期，我会提前做起，本不是这个年纪做出的事情，比如说开始理财，开始去思考未来，开始看看别人的三十五岁。有些时候tm一睁眼发现才23，但是我已经感觉27，28。该去考虑下一步该怎么做了，该去结交喜欢的人，找到值得托付终身的人，找到一个正经的工作，找到一个值得投入的理财，找到一只未来能有收获的股票。

虽然我没有仔细的阅读完，但是发现核心思想是相同的，年轻的时候在有限游戏；在别人的规则里追逐与幻灭。

我其实是一个没有规划的人 ，不对，应该是一个没有什么小规划的人，漫无目的的人，但是心中还是会有一个整体规划，希望这样是对的吧

（因为去教堂参加活动了，所以忘记上面的内容想写什么了）

去教堂参加活动，father和奶奶认真的都很好，超nice，但是我觉得我不希望我被束缚在那个地方，我希望我更加自由点。我自认为是一个不怎么虔诚的教徒，但是我确实相信神学的一些内容。但是只有肤浅的一些认知。

不过确实蛮有意思的，如果有机会，我真的很想去体验一次mass。

看到小逼崽子和PK在清华各自出彩，真的很开心，希望小逼崽子能完成那些在我眼里了不起的壮举吧，如果能留在他大boss的组里挺好的，真心祝贺

我一直都喜欢干一些无意义的蠢事，喜欢打破已有的知识，然后重构，然后打破，然后下一个循环开始

终于又开始写我的博客了，重新回到了NUXT的，原本还是想尝试了一下Next或者简简单单的react

发现training program的做presentation哥们，因为一个hook的小逻辑，导致在整个代码里面乱找，没找到bug，这也是可能我不想学习react的问题

下一个计划就是重新把 termenic wait ... Termlytic yep i always forget its name fk

我希望他是一个超级好用的app，能在年终做完

我感觉又回到了那个熟悉的循环，现在我在想，如何打破这个奇怪的循环，就像是之前遇到了咸鱼

一直在告诫自己，深夜切忌胡思乱想，事实证明，还是做不到了，然后偷偷看po在博客的那些曾经的胡思乱想

我似乎陷入了一个怪圈，又一个奇怪的循环，一个月说长不长，说短不短

在700首的专辑里又一次的选择了treehouse

说说现在吧，hackathon，语言班，training program，周末的小惬意，一切又回到了，代码，人，与我

hackathon不尽人意，也许是我的决策问题，也许是我太自私的揽下了本不该是我的责任，也许是我选择的问题，也许下次会更好

语言班w5认识了几位不错的朋友，神人都是，挺好

training program 一头雾水也许还没有开始 毕竟还有8周，实话实说不能说是放飞吧，但是确实是感觉是去smurf的

手上又有残留的烟熏味，放纵日？希望慢慢的戒掉吧，至少游戏能暂时戒一下两成。

语言班结束的todolist 似乎很明确了

也就是好好学英语，好好去享受生活，然后希望能在海边吧blog给更新好。26年我也希望像那个学长一样，能做一本手绘的电子书。

现在尝试，不要被曾经给打败

最后一个夜晚，行李已收拾妥当，时间也变得格外难熬。脑海中反复浮现一个词：循环。可它究竟是什么，我尚未明白。

人生每个阶段，都由大大小小的循环构成。烈日高照或暴雨倾盆，在二职的操场上奔跑，追逐某个身影，是一种循环。长时间待在实验室，琢磨那些仿佛自嘲般的代码，做着一场无人惊扰的梦，也是一种循环。整整半年未曾触碰代码，沉迷于游戏与旅途，享受“浪费时间”本身的馈赠，同样是一个循环。

我偶尔梦见那个身影，在湖大的操场上不停地奔跑，一圈又一圈，向着看不见的终点。我本欲驻足，却在弯道最高处蓦然转身，离去，踏出那片铁栏围起的天地。如今回想，惘然若隐：为何当时不曾在那环形的某处，迎上那轻盈的节奏，与其共舞？或许离开，本就是最沉默的答案？

我总觉得自己荒唐，过着任性而放肆的生活，在循环里肆意的撒泼打滚。直到某个瞬间忽然意识到，是时候撑起或许并未受伤的右腿，站起来了——也许受伤只是借口，游戏与代码也不过是逃离现实的庇护所。

可当我终于从一个循环中挣脱，却发觉自己，或许只是跃入了另一个循环之中。又或许，救赎之道就在其中？

突然发现 ，人生似乎是一个个span的叠加，每个阶段都是一个span，连接着过去和未来。每个选择、每次经历，都是在为下一个span铺路。

你问我从一月到八月发生了什么，我一点印象都没有，好像隐隐约约记得，在消极的情绪里，无意义的浪费着时间

好像考了雅思，把最后一点code work搞定

然后漂泊在国内的各个地方，云南，大理，千岛湖，长沙，大连，青岛，威海，各个地方转载着，消磨着无意义的时光

然后变胖，变得对一切失去意义

Things that one couldn't obtain in childhood will haunt them all their lives.

对吧，niko，10年终究没有一个major冠军

最近依旧出现在我的梦里，像是个梦魇，尽量去忘记吧，我还是不记得拉伸，你说的对呀。少时不得之物终将困其一生

已经1个月没有写过代码了，比戒烟简单，比忘记难

最后的最后我似乎完成了，虽然说有很多可以去优化的地方，也许得等我这段时间忙完以后再去做吧

遇到对的人真的很重要，帮我太多太多太多，谢谢你们

今天晚上还在和导师一直在处理线上的问题，发现也许去学习下工具链是一个很好的方向，可以去做很多事情，而不是区区去设计代码

整个夏天真的是太折磨了，真的是太折磨了，写代码的时间比修复工具链和设计结构所占据的时间少太多太多

终于也有一个头衔了，就像是俊峰一样，就像是谦哥一样，他们真的是我心中的goat，希望我也能成为他们的一员

我做到了对么？

即见未来，为何不拜？

心结也许解开了吧

最后是这个下场，也许我也有责任，对不住了，谦

是啊，依旧是活在幻想之中，活在过去的记忆中，只是被高楼大厦淹没了，渐渐忘记了曾经的记忆

因为最近代码卡顿的是太严重了，就饭后远足，徒步到我小时候待的那个院子里，院子不大，早已被高楼大厦淹没，一切是那么的熟悉，又是那么的陌生。

新修的小铺不认识，那个门面以前是什么也快没有印象了，但是依旧是在熟悉的小巷中

出于好奇心，我想看看小时候的玩伴家里还亮着灯么，很可惜的是，似乎好像都没有亮灯了。我还记得他们，这么10多年过去了，有的经历着轰轰烈烈，有的暗淡无光，造化弄人，他们现在如何我也了解甚少，也不想再去打听。

正当我准备出院子的时候，碰见两位老人，真是小时玩伴凯凯的爷爷奶奶，他们已经不认识我是谁了，但是我还依旧记得小时夏日在他家玩的时光，5，6个人挤在一个小破电脑前玩着星际争霸

这何尝不是了了一个心结，就是再见到那些可能是最后一次遇见的人，然后不求再遇，只求平平安安。因为他们是我记忆的一部分。

希望我能出去，不留遗憾的出去，我希望能在出去前，再见到他们，他们是我记忆中不可缺的一部分，他们是谁？其实我也没有一个名单，但是我只知道一件事，他们是我记忆的一部分，趁着高楼大厦还没有淹没。

希望出去后，就再也不回来了，你记住出去就再也别回来了，如果能出去的话，断舍离说起来简单，做起来呢？

凯凯，学业可好？我得知你搬新家了，望学业顺利。

浩浩，自从高中毕业后，就再也没有见过你了，985的生活你满意么。

龙龙，你现在身体可好？希望你以后的一切都顺顺利利吧。

羊羊，最近可好，是否成熟了许多？家庭的变故往往难料，诶，希望你现在就能养活自己家。

昊宇，你依旧是我心目中的学霸，希望你科研路顺利

...

Money trees is the perfect place for shade and that's just how I feel.

最近好像依旧是不太顺利。VTable的事情干就是没有尽头的事情，而且需要很多的实践经验，但是真的很有开源社区的体验，我越来越发的喜欢开源这种感觉，有一种死亡搁浅的美。

情绪最近也是不太稳定，大多原因还是在CS2和项目上吧。越来越差是常态，没有天赋是常态，这也就是常态。

神不知鬼不觉就是8月啦，已经过去了2/3，依旧一事无成，依旧岌岌可危。Everything is gonna be alright hope so.

希望新南威尔士是我的下一站，是大学生活的下一站。

blog的下一个版本已经有了头绪了，是我的最后一个版本，是我的大学生活的答卷了，回想已经写了4次博客了，希望这是最后一次的挣扎。

But the one in front of the gun lives forever.

他们，今年夏天就出去和朋友吃饭了两趟。

他们都好像没有变，但是又好像是过去很久的时候，我现在还有笑含和喇叭两个人穿着校服在教室一角的回忆，还有DAO的帅B脸，还有JBS的那个7年前的背影。

时间时间时间，悄无声息。他们都为了自己，放弃了一些，接受了一些，改变了一些，但是自始至终还是他们。

自始至终我心中有一个列表，想请一些人聊聊天吃吃饭，名单里有zan，可达鸭，邱导，还有那个中山公园的梦。

自始至终还是放不下曾经的自己对么？活在过去，死在未来，当下一无是处。

每到这个时候(4:02~)就想着去更新下我这个喃喃自语blog吧，Mama's boy 是我最近觉得比较洗脑的音乐了。

vueVTable的进度我觉得还可以，但是还是有很多的地方需要去优化，比如说我还没有去做一个完整的demo，虽然是写了一堆测试了。

刚刚是为什么我会打开这个json文件，哦，我突然意识到，写代码是最基础，也许还需要会去打理和沟通。

不知道为什么最近就是可以吃完饭，19点就可以睡着，然后在0点醒来，然后work一下，然后继续睡觉。

也许有些时候注定不会去随波逐流，希望在30岁的时候能去学设计或者是当一个农夫，生活在挪威或者是芬兰的小镇上，当一个无所事事之人。为什么挪威和芬兰会让我魂牵梦萦，我不知道，也许终点就在那里，也许明年开春是一个好的选择

我觉得我很难去接受就是像wish那样的，我觉得太有目的性，太功利，太en了，何必呢，不知道吧，也许是属于别人的罪恶快感

还是没有搬离这里，还仔细看了下还有几个人会待在这里，现在正在播放的是Novo Amor 的 keep me ，每当看到现在的走廊的时候，如果破旧杂乱点再来点绿油油的植物，就像是阳台上拔也拔不掉的野草，就会让我觉得是The Last of US 里面的场景。

明天就是要开始打工的第一天，不知道为什么，项目从advanced 变成了basic 也不知道是为什么。

也许明天就搬走了，也许后天就搬走了 ，也不知道是什么时候，我也许会想这个地方的，也许吧，

一个人可以独自的想干什么干什么，也不要太爽其实

Soft core 这首歌其实还是蛮不错的，可惜没有找到听到那个版本。其实昨天也震惊我居然收藏了这么多The Neighborhood 的歌。就是一点点收集的。

写的东西零零碎碎的其实很奇怪，我也不知道为什么我这么喜欢说其实。感觉就是像是自我否定，或者是自我揣测的感觉。也许是时间变得更confidence了，不要老是自我否定

分布式的糊弄了一半，还需要一半的精心修改，然后明天早上可能要和leader做一下第一次的小会，把项目的规划和工程的进度重新整理一下,然后再去看会代码

其实最近发现，其实自己不是很会代码，也许是在那个自信曲线图的第二个阶段，就是在极度自信后的最低谷。也许可能大概在我身上并不适用这个曲线，但是确实前端好像是这样的。

前端这玩意真的是越学越不自信，真的，你会发现，造轮子，用轮子的高手太多太多，虽然是不涉及到像是操作系统这种比较对我来说很底层的东西，但是前端也有很多so called 底层的东西可以去学。

会一个vue的语法特性，会一点TS真的啥也不是，在我现在看来，所以我也越来越不喜欢干这些事情，但是也得硬着头皮干吧只能说。

最近看到了一些17年的东西，上面的一些话，震耳欲聋,似乎说的对，也许都不是似乎，事实即是如此。也许知道得太多了，或者是太懂事了，让我觉得我至今都是个孩子。有些时候，事情即是如此吧。

也许我需要用这辈子去赎罪，是我自己放弃了那些。我需要用一切的糟糕的事实，去实践那每一个教诲。那句“计较于失败只会让你止步不前”，“记得多放松”，震耳欲聋，就如同武汉今天的雷声一样。已经是8年过去了，我似乎还是在被这几句话困扰着，如何去赎罪呢？救赎之道就在其中也许。

惊恐，然后彷徨。

最终后悔，苦恼，自责。

也许我的记忆被我自己篡改了，但是我自始至终还记得我永远追不上的那辆公交车。

最终留下来的就是一段不知道什么记忆了。就像是湖大的双杆下，只剩下懦弱的自己。就像是永远都消失在数据海里的文件夹，只留下无尽的懊悔。

然后在第二天起床的时候，恢复初始化，楚门的世界

Redemption is the only way to go.

其实我最近回家的原因很简单，感觉自己的思想出了点问题，所以回家休整下情绪。家可能永远是我的庇护所，我也很感谢他们给予我全部的支持。

首先是我想明白了第一件事情，就是我的这个blog可能得有4.0的机会了，我不喜欢我现在的这个，因为我知道马上我有可能会学到更多的东西。我觉得这个blog从代码层面上来说我还没有写到最满意的地方，还是有太多可以去做优化的了。第二点就是我的设计可能还不是我最想要的，导航栏什么的是不需要的，或者是设计上来说太有问题的，需要去更新一下。其次第三点就是，我觉得这个我没有花费太多精力去做，没有更多时间去完成我想要的结果，但是目前上来看我是沉淀一会再去做的。

第二件事情，就是我突然明白了目标是什么，感谢JACOB的一些观念，其实他的观念有一些保持质疑态度的，但是我觉得有些是我真认可的，有些甚至是我没有领悟到的。

我希望HANX，QIAN，JACOB，ZAN，Psyduck(just joke)还有21的。他们能是我心中永远的最值得去尊敬的那一些人。我希望他们永远在我心中是那些遥不可及的人。希望吧。

是的有些时候没必要和别人去争论这些东西，他们理解不了，就算了。我们只是羊圈里的羊，可惜有些羊想越狱罢了。

我还记得QIAN的那句，我想带她出去，真的诶，太让我震撼了。我在写这个时候，都不知道这句话如何继续下去了就知道我至今都是真的震撼。这也许就是27岁的理解吧。我希望有一天是见证人吧。希望。

操蛋的随笔就写到这里吧，可视化啊可视化，又是一场彻夜难眠。

其实我真的很想去学艺术，或者去学点设计这类的，因为或许这些对我来说简单点，或者是对我轻松点

其实我真的不想去处理人际关系或者去回复消息，不知道

我有一种预感，只要还能活下去，这个博客会迎来它的第4次重构，也许那时候，我会拥抱REACT，NEXT什么的，谁知道呢？

这周又摆烂过去了，我也不知道在干什么就过去了，发现周末才是最忙的，周六全天有事情，周天全天有事情。下周二答辩，我还在写演讲稿

有些时候我发现我太瘤了，但是就是这种感受让我觉得很对，就像是下周二答辩的可视化。我觉得这一切都是我在带他们3个，但是似乎我也没有给他们安排什么活，我也不知道怎么去使用他们。

其实LX是大二，我看到他还有那么多的追求就没有给他安排什么，我似乎又做糟了一件事情，但是我罪有应得其实。但是一个PPT的一小部分做不明白，就只会堆字数，要人推着走我也就算了，我不理解了。

你说他聪明吧，能来这破9本学校是有些许实力的，但是找实习就开局交大，没有做什么项目，天天力口，我就觉得不太聪明了，而且让他做个东西也做不好，需要人擦屁股，诶。

真心希望他能找一个好一点的实习吧，希望吧，祈祷吧。或许对他有什么帮助。

感觉最近有点近视的趋势了，散光也严重起来了，终究是还是等到了这一天对吧。最近也是熬夜严重，持续2月的3点睡觉了，可能我真的得gap一段时间了。我希望我祈祷在秋天过完，就像是余佬一样GAP一段时间，调整下自己的作息和身体，然后继续下去。

其实每天都在盼着未来的改变是真的无药可救，但是这不就是我自己么，其实一直觉得我病了，但是我也不知道出在哪里了，我真的希望活下去的时间里就这样吧，无需多虑。

信仰？幸运？我似乎记得有这话会在发枪前默念的东西。我也许这辈子都将会失去了，也许真的是失去了真久夺不回来了，这就是命吧？命hhh抽象

也许没错，selly说的没错，如果早点学习kasha，也许我太执著于一头干到底，所以才会有现在的结果，这也许没错。这确实醍醐灌顶了，是也许应该跟着版本答案再然后再添加自己的想法，所以基础永远是重中之重，这也许是我现在英语不太行的原因，这也许是现在我这么糟糕的原因。

一个有实力的摆烂哥，其实后半句我是认可的，我不知道为什么我这么摆烂，就一直都摆烂。但是有没有实力我就打上一个问号了。我觉得我永远不会觉得自己是这样的，因为足够的随心所欲，迟早有一天要遭重的。希望那天能晚点，希望能玩晚点

说到脑死亡，确实那几回合的随便搓招着实是享受的。还有其实一切感性的东西会趋向理性，理性的东西也许会趋向感性，终究是一个综合的过程。

刚刚看到DAN的出现，不知道越狱ai什么时候会和越狱苹果一样，变成一个很大众化的东西，感觉很快人们就会释放AI的无限潜力。终究是会有一天的到来的

最近学到了一个很好的词汇，resilience，所谓的韧性，所谓的在挫折里不断的学习，不断的趋向那个终点。the ability of a substance or object to spring back into shape。

我也不知道为什么，我喜欢形容一个人狠执着做好一件事叫做罪恶快感，罪恶快感来自LOL的jinx的被动。一旦造成了击杀就会加速加伤害。所以我觉得还是很贴切的，一旦一件事成为了那个trigger,就会让人彻底上瘾，希望吧一切都是值得的，希望一切又是有意义的。我也控制不了自己，甚至都不是很想碰游戏。游戏可是我活下去的一部分理由吧。游戏，代码，SW，美食，英语，瓜分着我的仅存不多时间。有些时候，真觉得命不久矣，不如多去做点想做的事情吧。

什么时候请Q学长吃个饭吧，好久没有见到Q哥了。真的可以从他身上学到很多很多。继续写文档吧，我怕写太好了自己做不到。其实昨天和SW吃饭的时候，就想过这件事，我其实真的很缺乏自信。

希望SW的明天会别那么纠结，一直执着于几个字的东西，真的没有必要其实。希望等到龙师傅的结果出来了，能明白最近的纠结只是内耗罢了。好了，现在我要内耗的写那个文档了。

希望明天后天一切安好，当然还有SW的那些事情，希望一切都会好起来。P&L

终于干完了一些要去做的事情，但是一直在错的路上做着不知道是否正确的事情，终于是离开了寝室。坐在一节毫无意义的课上，做手去继续去写一下东西。

毫无意义的课程，毫无意义的课程活动，最近终于是可以申请上去年失去的东西了，希望，我这次能做到将曾经失去的东西夺回来，希望吧，祈祷吧。但是夏天的事情繁多然后觉得头大，我也不知道会不会冲突导致两个都没有搞成。它们两对我来说至关重要，至关重要。

上周体测完，现实证明失去的终将还是会失去，1km越来越慢。呼吸的节奏再也跟不上步频，心肺不如以前。确实再也没有投入了，只能看着楼塌了，塌得越来越快，其实很多时候想去健身或者重拾自信，但是，右腿告诉我似乎已经是终点了，还没有走几步就会痛。还有就是太多事情压着了，真的抽不出时间去运动。我似乎希望这件事就像是一天中最重要的事情，和代码一样，和游戏并列

这个博客也不需要太多的更新了我觉得，等待下一个的蜕变，我希望我永远都到达不了高峰，永远都在路上，永远不会是最后一次的PB，wtm刚刚还去查了下是BP还是PB，只能说确实已经是过去时了，记性也随着时间一点一点的没了

终于，寝室通电了，但是发现已经是早上了，站在窗台上欣赏着这段时间为数不多的清晨，毕竟生物钟告诉我12点才是一天的开始。又一次让我想到了两位学长，hanx和zn。

已经是有一段时间没有去过实验室了，而且物是人非，那两位学长已经奔赴了属于他们的下一站，但是依旧还是记得他们日出时候的身影。发自内心的敬佩他们是如此的热爱与努力，不像是某的人通宵了但还是没有什么进度

本来我也就是他们一生中的过客罢了

前端已死？我也觉得是永生，只不过只是换了个活法。学了这么久所谓的前端，我也不知道什么是前端，他可以是很多很多。只不过是还没有经历上班的鸡毛蒜皮所以可以在这里狗屁胡说吧hhh

40 年前司机是个职业，还比较高大上，不是谁都能当的，现在司机是个人都能考驾照，大部分人都会开车，但司机还是一个职业，并且还能为整个家庭提供收入。这应该就是前端会走的路，也是很多其他职业会走的路。

在我写的时候发现是6.30，现在已经是7月了，你好七月，你好下半年，你好最决定的半年，你好最终审判日。

事情一拖再拖，今晚可以解决一大部分的问题，希望如此吧。什么时候才是头，ospp还没有想好投，还没有发邮件去联系，就像是还是没有去修改这个json的问题一样，一拖再拖。

时间时间还是时间，我发现其实我在这个文档里写了很多时间，可能是我太不在乎时间了，才会写上如此多的时间。

好不容易通宵，寝室停电了，耳机出现了灵异事件。也不知道是什么了，真就是倒霉蛋了，一如既往的都是倒霉蛋了。

好像还有很多事情没有去做，但是我还是在这里写这个博客，也不知道为什么

有些时候在想，要不去学个设计吧，或者去学下美术，比如说油画什么的，但是终究还是要去面对现实,是啊我也没有想好

就像是还没有想好很多事情,就像是我还是没有想好现在是去睡觉还是在去写点什么代码，写下我的cmdwrapper或者去看会电视剧

其实回武汉前天晚上和zh聊天的时候，就其实很羡慕他那种，大方向稳稳的掌握在自己手中的感觉，我这就是纯纯的走一步看一步，但是内心告诉我，谁在乎呢，who the fking care about who you are

但是还是需要去规划下未来吧，所以就尝试去写了下计划表什么的，但是我好像还是没有办法去执行或者是怎么样的。很想念那段写白泽的时间，虽然q哥让我停，别花太多时间去做些没有用的项目，但是其实我也觉得没有用，但是我会很好的去规划那段的时间，每天有一个方向去忙

野蛮生长。其实也不是，其实也是，就是如此，就像是啵啵会说我写这种东西非主流什么的，但是谁在乎，我就是在享受这段时间，很满足。听着Spotify的daylist,肆意的放飞着思路，指尖飞快的在键盘上敲打着。

Sometimes ,animation implies great elegance, but sometimes it is just a simple and crude way to express the feeling of the moment.

优雅是一种追求的，动画的优雅可以某种程度上来弥补网站的泯，泯然众人的感觉。这也是我一直追求的unique。I think it means a lot to me, but it is not easy to achieve.

最近好像一直在让时间流逝于指尖，敲打着键盘就是一天过去，但是收获却很少。要忙着做可视化的项目，论文演讲，OSPP的选项目（头痛），简历的制作。我的简历就像是我的blog一样，推倒然后反反复复，没有尽头。

花费了很多时间去不断的调整，不断的去追求，不断的去挑战，永无止境。有些时候我觉得，好像是并没有什么意义的事情。但是可能在未来的某天，希望这一切都对我意义非凡

想一下自己关于这次OSPP的想法吧，First，失去的我这次要重新去拿回来，失败常伴吾身，但是跌倒了再战才是最需要去做的。其次就是我希望做点什么，不是当颗螺丝钉做些没有意义的事情，这也是我一直没有去背八股文没有去push自己去找实习的原因。我觉得找到实习固然很重要，因为现状就是这样，但是我好像从小到大到现在，都没有走过正常的路。而且有些时候真的感觉自己很独，so called瘤子，并不希望去找高人指点，喜欢自己去推敲。

我希望找到一个合适的项目去做点有意义的事情，做点自己喜欢做的事情，哪怕失败也好，哪怕像去年一样也好。

英语好久没有弄了，大概有两天到三天没有碰了，但是还是先把blog的动画做一下。简单点就好。然后还有就是那个cmd的可视化，这是我从年前就有的想法，我也想去实现一下。

无意间看到了好多废弃的代码。希望那天我可以也给他整理成一个页面去展示，所以导航栏需要去做一下

就在我骑车在路上的时候，手机震动了好几下，当时没有在意，后来发现原来是我大学为数不多的挚友发的消息，他们...

其实在那节课上，我就有预感到了这事情，也许当时没有太在意那些细节，以为只不过是一场误会罢了，后来发现原来和我想到的是一样的，也许这就是人生每个阶段的一部分吧

其实我觉得吧，他只是在正确的时间去遇上了不合适的人吧，也没有什么可以分析，反正就是场人间话剧罢了。况且他也足够的优秀，也有足够的时间

我好像最近一直在和时间做斗争一样，因为足够的熬夜，足够的莫名其妙就让时间跑掉了，算了算，一天睡眠的时间有8h(4-12)，但是剩下的时间可能只有1/3的是在写代码或者是学习，其他的时间就白白浪费了，但是反过来想，因为前21年就是这样苟活的

如此放纵，想想那几位实验室的ranker，只能说自愧不如，尤其是qh学长和sq，pk。他们也许就是另外一个世界的，是我这种凡夫俗子？Freak！感受不到的。羡慕？可能是发自内心的尊敬吧

好久没有写这个博客了。也不知道什么时候是个头，一点一点写吧，前段时间在忙别的事情，还有瓦，一个爱恨交织的游戏

起初用tailwindcss的时候觉得还挺好用的，但是用久了会发现，当样式写多就真的阅读性很低，而且有很多很奇怪的css得不断的去Doc里面找，快按烂了

就像是这种 background: repeating-conic-gradient(#000 0 0.0001%, #0000 0 0.0002%) 60% 60% / 2000px 3000px 这种噪点效果实在是不好去用tailwindcss去做

所以有些时候，回归最原始的方法不一定是坏处，没必要去追求什么，最新不一定是最好，也许

雅思也不知道什么时候是一个尽头感觉，感觉就是一个拿时间去堆砌的东西，没有什么奇怪的。

一写一度的审查还有什么没有写，主页的那个视觉差还没有写，也不知道什么时候去做，挺想试一试的，然后加载的动画，跳转的动画，还有About页面,也许可以和主页面合并，等会试一试

花费了4年的时间去达到巅峰，又花费6年时间去忘却一切，对吧，yeline。

整整6年里用游戏和代码催眠着

晚上背单词的时候，才想起来，明天可能要和czy和素姐吃饭了，素姐快毕业了，这也许就是时间吧，我们三个人认识要追溯到初中

初中毕业，高中毕业，大学毕业，一晃就是10年功夫，而且好巧不巧，一路上虽然我们没有太多交集，但是始终是在同一个城市的同一个片区走完。很难想象这就是 1 decade的感觉

最近应该没有什么时间去写这个网站的代码了，事情比较的多，但是我希望能坚持把这个博客写完，突然意识到，别人的博客大多就是在记录自己的学习笔记类似的，感觉这也太无聊，真不如在这里写一些，你自己都不知道在写些什么的东西，正所谓yakyak么

从目前的阶段来看，我需要把我的music的代码和动画优化好，把路由动画做了，把加载做了，把首页做了。目标是在今年写完就好，我觉得有些时候，没必要太急着去完成，因为又不是上班

我的照片放在哪个在线图床呢？我现在去查找下

12点闭上眼，1点钟脑子里的梦魇就开始发力了，随着越想越多，翻阅着记忆碎片我突然发现，我一如既往一如既往。终究还是等到了回旋镖的一天，彻夜难眠，我也不知道我该如何是好。

我很怕会变成曾经，我却很享受曾经，虽然这样写像是我感情出问题。只不过是我一直都还是感觉被过去给困住了，困在一个叫现在的东西里面。

既然已经下床写东西了，那就写下我的杂乱无章的思绪。

1. 我发现似乎还是那个当时的我，炉石，日记，二职，拍照（有设计的，优雅的，带有个人flavor的）照片，画画（虽然很糟糕，但是很享受过程的），

2. 我意识到我那时还真是个天才少年吧，查了下今年U18的100米和200米的决赛成绩，感觉也就那样？22.97 11.22 16岁，我可能当时真不觉得怎么样，但是现在看来也是相当的含金量的

3. 我突然意识到每次我都会有那么一刹那，这也许就是上天的安排，需要我一生去救赎的东西，“计较于失败会让你止步不前”。你说的对呀，有很多次我都在脑海中想象着那最后的最后，想象着在苦苦的追随着巴士，最后的最后在下一次的巴士上看到了答案。信仰什么时候从一个带有种抽象的宗教色彩的词语变成了一个具象的事物

4. 我突然意识到也许，我可能追求的是最纯粹的东西，不是功成名就，不是物质财富。纯粹的，像是那一圈又一圈的影子。

5. 想想看是什么时候开始有写这种抽象的文字垃圾的？也许就是在伤病之后，也许就是在丢失了那双陪我征战了3年的钉鞋，也许这些文字就是字里行间里忏悔吧。

已经是凌晨4点来，写下响应式吧，腰痛

lazyVim or vscode 一个值得深思的问题，我始终是用不惯nvim，享受vscode的很多无脑操作，但是vscode的卡顿和占用内存实在是太大了，还有那些奇怪的LSP问题，简直是让我感到厌恶

当然很多人会说vim是值得的，但是好像总是感觉时间不够用，没有办法去长时间的适应这个玩具。而且我其实挺喜欢vim + vscode这个体系的。因为我现在还是写些前端的垃圾，所以可能在很多页面中切换，跳转，vscode会更加的合适些。

有些时候，我觉得合适自己的就好，但是还是羡慕那种用vim丝滑优雅的感觉，简直是行云流水，立竿见影。whatever 先走一步看一步吧

有些时候我觉得，用vscode默认的快捷键已经很快了，但是我觉得是3j这种更加的快速，纠结纠结，如影随形。pretty sad :)

今天总算是写了些Gsap和Typeit的动画，感觉在vue里调用也没有想象中的难，但是我还是得把代码里的残留和奇奇怪怪的东西给清理下

不下很多次的准备换一个新的游戏本，虽然说价格已经不是最需要考虑的事情了吗，发现是自己能否下定决心又给它整回来，导致我网瘾重返，一发不可收拾

所以犹犹豫豫，还有一点就是3070ti or 4060，敢不敢去赌拆封机。其实我突然觉得没有游戏的日子也不是不能过，挣扎着，纠结着，又差不多2周时间了。好像没有那么大挣扎了，但是始终感觉心痒痒

到底答案是什么？谁又知道呢？如此纠结着。突然想了下，如果是我的mac坏了，我可能第二天就去换一台，毕竟是我。侧面反映出，游戏也许不是我的挚爱了，只是一种从现实世界的解脱

lazyVim or vscode 一个值得深思的问题，我始终是用不惯nvim，享受vscode的很多无脑操作，但是vscode的卡顿和占用内存实在是太大了，还有那些奇怪的LSP问题，简直是让我感到厌恶

当然很多人会说vim是值得的，但是好像总是感觉时间不够用，没有办法去长时间的适应这个玩具。而且我其实挺喜欢vim + vscode这个体系的。因为我现在还是写些前端的垃圾，所以可能在很多页面中切换，跳转，vscode会更加的合适些。

有些时候，我觉得合适自己的就好，但是还是羡慕那种用vim丝滑优雅的感觉，简直是行云流水，立竿见影。whatever 先走一步看一步吧

有些时候我觉得，用vscode默认的快捷键已经很快了，但是我觉得是3j这种更加的快速，纠结纠结，如影随形。pretty sad :)

断舍离应该是我最难去解决的事情，因为有些时候我感觉就是会非常上瘾一件事，奔跑，游戏，这个该死的Blog（coding），赖床，还有很多很多的东西

这也会导致我没有办法去做更多的事情，没有办法去长时间专注做一件需要去做的事情，但是很多机缘巧合，我被迫就去断舍离了，有的成为了梦魇，有的成为了Good benefit。

那几次拉伤，导致我失去了我的奔跑的权利，但是有的人说，你不是可以跑起来么，还是可以跑下去，但是我想说nop，its the end，我在那个黄金年龄里正准备去踏足下一个巅峰的时候，跌落谷底。这也是每次听到宝石（英雄联盟的一个角色）的台词，我曾踏足山巅，也曾进入低谷，二者都使我受益良多的时候，真的感慨万分。

因为我的奔跑全部停留在了每次进入到鸟巢，每次聆听准备上道的人群白噪声，每次准备起跑器时心中默念的左一右二，每次双手虎口向下时的耸肩，每次等待枪声时候的看到凹凹凸凸的橡胶地面，每次下弯道的时候的爆发，每次在跑完后的眩晕感里面了。

就像是一场梦，最终还是有醒来的一天，梦醒来的那一刻，realize美梦最终还是会成为你的梦魇，成为你最终无法企及的地方。我很喜欢用梦魇来形容我的那短短10年，因为它是梦想是如今幻想中的自己，因为它是魇他是让我如今恐惧的自己

但是如今的我似乎也挺感谢拉伤，因为我知道我的天赋是没法去考这个吃饭的，虽然我可能在曾经是他们口中的体育生，但是并不喜欢社交，并不喜欢喝酒，并不喜欢去做一个‘体育生’，我喜欢一个的世界，我喜欢一个安安静静的世界，我并不希望嘈杂声侵蚀我的一切。就像是上方的音乐一样

可以去做自己喜欢的事情，可以去尝试新的赛道，可以尝试去学习什么的coding，which is 我可以对着电脑喃喃自语着它听得懂的语言。我也可以有更多的下午时间来享受现实的折磨而非躲在鸟巢里享受夏日烈焰下的一分一秒。

你说断舍离，不就是这个过程么，首先是最痛苦的断，再是心有余悸的舍，最终解脱释然的离。一个断舍离，进入下一个阶段，等待着下一个断舍离的到来。

就像是如今不慌不忙的写着东西，做着雅思题目，就是因为我刚刚被迫说“断”和我的游戏本，和我挚爱的游戏，显卡引脚的断裂就好像是和我右脚拉伤不谋而合了。

我还有都没有感受到如此的平静的内心了，有着大把的时间可以去享受在这里喃喃低语的感觉，这也是我喜欢yakyak这个词，这个状态。

今天就到这里吧，准备下手机适配的代码然后commit，也同时准备下倒霉日子的到来。

别人家的主页和别人家的效果，是真的写不出来的哥们，不如老老实实写自己的

又又又在编写json文件，很好，很的很棒，时间有限，太多事情要做了，今天就暂时写到这里吧，这个项目估计是还要花费我很长的时间去做

还有什么要去写，让我想想，首先，谢谢你滑动阻尼和无限img，这效果就是有蠢逼写不出来，我真的是谢谢，还有啥字咧？HomepagePart2还没有做,还有后面两个主页没有写效果，估计又是要沉淀到我想明白想到天荒地老的时候吧

我感觉还有好多事情没有去做，全部都荒废到啦这个破blog上面，关键是腰痛了，细阿无腰？有！还很痛

洗个澡，美美的玩下炉石传说好了，炉石真的是我的拯救者，小时候没电脑的时候，每天只能搓炉石，现在电脑坏了，只能用炉石来治疗我的网瘾

为什么这copilot还在提示我写我的壁画，它明明代码都写不明白，还要在这里教我说话，谢谢你copilot，我真的是（超）感（市）谢你

·示例图片URL2·,哦，对了，我的图片加入还没有写，那就先示例吧.刚刚还看了下我的music还没有做载入等待，草，这个和到时候的pageTransport一起写吧

刚刚又手贱看了下，还有一个手机的适配和折叠功能没有写，长路漫漫漫漫漫漫漫漫漫漫漫漫，好今天再碰一下这个项目我是狗

汪汪🐶，你为什么不用hexo

Gsap真的是一个很好的库，但是我现在还是不会用，但是我相信我会的，只是时间问题

没有想到上一句居然是Copilot给我写的，抽象

也许确实我该解决下这个在json里写东西的方法，愚蠢至极，还要跑一个notebook去转码，我在这里打字，copilot疯狂在这里提示

今天尝试去写下滑动阻尼

当然，主页也该换一下了，想去自己又又又又一次重写一个，当然希望是最后一次，也后怕不是最后一次

我也不知道说什么好，hexo，svelte，react，next全都试了一遍，最后还是觉得就用vue好了，也许就是技艺不精吧。但是这是我自己的傻逼网站所以go fuck yourself

虽然很想去深入了解一下react，但是时间和脑子都阻止了我

感觉我现在在json文件就像是原始人一样的，很难想象如今还有人没有找到一个合适的东西，去保存他这摊烂字，于是乎他就保存在一个json文件里

还要有一个傻逼notebook给他转成unicode，简直是有点蠢，但是我又很乐意去做，至少能写会代码

当然最近是真的真的很糟糕就是了，等会再写下吧